Mein Traum, mein Leben - und andere Desaster...

Ich habe gerade im Fernsehen (Da fällt mir wieder auf, wie überaus spannend und interessant mein Leben ist...) gesehen, dass zwei Menschen heiraten wollen.

Das Thema Heirat spaltet ja die Nation(en). Für mich ist klar, dass ich eines Tages gerne heiraten möchte. Ich wünsche mir sogar, relativ bald zu heiraten, irgendwo in mir steckt sogar noch der Wunsch, meinen "Freund" zu heiraten, allerdings ist mir vorhin klar geworden, dass ich das wohl besser nicht sollte.
Ich glaube zwar immer noch, dass Zweckgemeinschaften, die man wohlüberlegt eingeht, länger halten als reine Liebesbeziehungen. Allerdings glaube ich mittlerweile, dass es die wahre Liebe gibt, die auch auf einen Lebensgefährten "übertragbar" ist.

Mir ist klar geworden, dass ich jemanden heiraten möchte, dem ich vertrauen kann, bei dem ich es an unserem Hochzeitstag kaum erwarten kann, bis ich endlich "Ja" sagen kann/darf und jemanden, bei dem ich mich einfach wohl fühle. Es sollte einfach funktionieren.

Meinem "Freund" kann ich nicht mehr vertrauen, ich bezweifle, dass ich kaum abwarten könnte, endlich "Ja" sagen zu dürfen und es funktioniert nicht. Größtenteils funktioniert es schon, aber hauptsächlich, weil wir uns kaum sehen, kaum Zeit miteinander verbringen und kaum miteinander reden. Das ist definitiv nicht die wahre Liebe. Wer weiß? Vielleicht entwickeln wir uns irgendwann dahin, dass es funktioniert, einfach schön ist, dafür hätten wir noch Zeit, sind ja noch jung.

Aber irgendwie glaube ich nicht daran...

Ich bin mir sicher, dass es jemanden gibt, mit dem es einfach passen würde, aber 1. könnte es sein, dass ich mich irre und 2. selbst wenn nicht, dürfte es noch ein recht langer Weg sein, bis wir an diesen Punkt kommen, wo... Naja, wir ein Paar sind.

Schon lange nicht mehr geschrieben. Oder kommt es mir nur so vor?
Nun, mir kommt es auf jeden Fall so vor, als hätte ich eine halbe Ewigkeit nicht mehr geschrieben, daher möchte ich mich bei allen entschuldigen, die mich gerne lesen, die noch eine Antwort von mir erhalten sollten, usw. Auch wenn es sein könnte, dass ihr noch länger auf die Antwort warten müsst: ihr werdet sie bekommen. Versprochen.

Die letzten Tage und Wochen waren - mal wieder - recht schwer für mich. Lustig... Gerade in dem Moment, als ich das hier schreibe, höre ich im Fernsehen jemanden sagen "...meinen Platz suchen...". Passend, würde ich sagen. Wie meine treuesten Leser wissen dürften, leide ich an Depressionen, daher habe ich alle paar Wochen eine stark depressive Phase und genau diese habe ich mal wieder hinter mich gebracht bzw. ich bin noch nicht ganz draußen.

Wisst ihr, was ich schade finde? Dass die Spiritualität heutzutage so einen niedrigen Stellenwert hat bzw. für einige Menschen schon lächerlich ist. Wenn ich sage, ich beschäftige mich mit Tierkommunikation, Engeln, etc., muss ich schon Angst haben und erwarten, dass sich jemand darüber lustig macht - mitunter übrigens auch mein "Freund".
Ich frage mich, warum es so schwer ist, an etwas zu glauben, in etwas zu vertrauen, was man nicht sieht. Man fühlt es, man nimmt es wahr, wenn man sich darauf einlässt, aber die meisten wollen das gar nicht. Ich glaube, sie haben Angst. Das dürfte das größte Problem sein. Heute z. B. habe ich das erste Mal Reiki ausprobiert, vorher habe ich es nie versucht, aber heute habe ich es an meiner Mutter ausprobiert. Ich habe sie nicht berührt, doch sie meinte, es fühlte sich so an, als hätte ich sie sehr wohl berührt. (Wer mir nicht glaubt, kann gerne mal herkommen und ich beweise, dass es funktioniert. ;P) Danach meinte sie, ob sie das auch könnte, meine Schwester und ich haben ihr gesagt, dass das theoretisch jeder kann, man muss sich nur darauf einlassen. So ist es ja auch. Meine Schwester hat ihr dann angeboten, es an ihr auszuprobieren, doch sie wollte nicht, sie hatte Angst.
Ich kann es nachvollziehen, dass man vor dem Unbekannten Angst hat, ich glaube, kaum jemand kann das so gut wie ich, aber man sollte sich dann wenigstens nicht darüber lustig machen oder mal einen Schritt in die Richtung wagen, es versuchen, merken, dass es nicht so schlimm ist, wie man es sich vielleicht vorgestellt hat.
Sicher, es gibt auch "die dunkle Seite der Macht" - um es mal blöd auszudrücken - aber es gibt immer und überall "Gut" und "Böse". Außerdem kann man sich vor dem "Bösen" sehr gut durch Wissen schützen.

Ach, ich weiß auch nicht... Im Moment habe ich jemanden, der mir hilft, langsam habe ich das Gefühl, auf dem richtigen Weg zu sein, hauptsächlich dank der Spiritualität und natürlich dieser einen Person.
Danke.

Nur ein kurzer Eintrag, damit ich mal wieder was schreibe. Da ich letzte Nacht aber nur zweieinhalb Stunden Schlaf bekommen habe, möchte ich nicht mehr viel schreiben.

Als erstes möchte ich mich dafür bedanken, dass derzeit vergleichsweise wirklich viele Menschen meinen Blog lesen - ja, sieben sind für mich sehr viel - und auch kommentieren. Das, was ihr schreibt, muss nicht zwingend positiv sein, aber wenn es Kritik ist, verpackt sie bitte konstruktiv! Ich möchte mich aber wirklich bei denen bedanken, die bisher kommentiert haben - bis auf eine Ausnahme - es freut mich wirklich sehr zu sehen, dass es Menschen gibt, die lesen, was ich denke und fühle und sich Gedanken darüber machen. Fühlt euch alle herzlichst umarmt von mir! Danke!

Nun, seit heute lebt Mathilda bei uns. Sie ist wirklich zuckersüß, jedoch scheint das mit dem Vergesellschaften mit den anderen nicht so leicht zu werden, wie ich dachte. Ich finde es schade, sie mag die beiden anderen, zu denen sie ziehen soll, schon, das habe ich gemerkt, allerdings hatte ihre ehemalige Besitzerin (wie ich dieses Wort hasse, bei fühlenden Wesen!) wohl aus Versehen schlechtes Heu gekauft, um es nicht wegzuschmeißen, hat sie es ihr aber gegeben, auch in die Transportbox und leider stinkt Mathilda jetzt sehr stark nach diesem schlechten Heu und die anderen haben scheinbar Angst vor diesen Geruch. Naja, ich denke, spätestens in ein paar Tagen hat sich das gelegt und dann wird das schon.
Ich bin froh, dass wir sie geholt haben, sie ist so lieb und brav und einfach nur süß.

In ein paar Tagen bekomme ich ein wenig Geld und dann werde ich mir davon ein Diktiergerät kaufen. Ich habe so oft - meiner Meinung nach - ziemlich gute Ideen, was ich schreiben könnte, sogar Songtexte, nur dummerweise kann ich es mir meist nicht merken und je mehr Ideen es werden, desto eher vergesse ich sie. Wenn ich das Diktiergerät habe, werde ich vermutlich auch mehr hier schreiben.

Meine süße, kleine Hündin ist nun auf den Tag genau 3 Jahre bei uns. Ich könnte sehr viel über sie schreiben, allerdings wollte ich es nur erwähnen.
So viel sei gesagt: Sie ist mein Herz.

Gute Nacht, ihr Lieben!

Letzte Nacht schon wieder einen total seltsamen Traum gehabt. Ist mir irgendwie auch peinlich, aber "irgendwem" möchte ich's einfach erzählen.

Ich war in einer Art Club, in dem Frauen auftreten, relativ leicht bekleidet, nicht nackt, nicht halbnackt, aber schon Fantasie-anregend, sagen wir's mal so, tanzen und/oder singen.
Da trat z. B. eine auf, die wollte tanzen, natürlich wollte sie dabei sexy wirken, aber es sah einfach nur peinlich aus. Keiner hatte was gesagt, nur mich hat es irgendwie so gestört, dass ich aufgestanden und auf die Bühne gegangen bin und ihr gezeigt habe, wie man WIRKLICH sexy tanzt. *lach*
Naja, scheinbar hatte es den Veranstaltern so gut gefallen, was ich da gemacht habe, dass ich auch auftreten durfte. Für meinen ersten Auftritt habe ich ein total schönes Kleid bekommen, superschöne Schuhe und ein paar Accessoires. Im Endeffekt habe ich dann eigentlich fast nur gesungen, kaum getanzt.
Das war SO toll! *schwärm* Auf der Bühne stehen, singen... Wundervoll.

Auch wenn der Traum seltsam war und auch ein klein wenig peinlich, war es wohl der schönste Traum, den ich je geträumt habe.

Ich hasse es.
ER, dem ich einen ganzen Eintrag gewidmet habe - wofür ich bis heute nicht mehr gekriegt habe als ein einfaches "Danke" - hat sich von seiner Freundin getrennt. Ich muss sagen, ich find das gut, sie hat ihn von Anfang an nicht angemessen behandelt und im Endeffekt haben sie sich dann gegenseitig betrogen. Ich hab mich wirklich gefreut, er ist ein wunderbarer Mensch. Klar, er hat auch seine Stärken und Schwächen, aber er ist wirklich toll.
Es ist klar, dass er sich "die Hörner abstoßen" muss, deswegen hab ich ihm auch geraten, sich jetzt erstmal auszutoben, bevor er sich in die nächste Beziehung stürzt. (Ich glaube nicht daran, dass man(n) sich die Hörner abstoßen muss, aber scheinbar ist das bei manchen doch der Fall.) Und was ist? Er meinte, da wäre eine, die wohl an ihm interessiert ist.

Autsch.

Warum auch immer, es tat weh.

Zurzeit habe ich sowieso schon wieder das Gefühl, nichts läuft. Ich wäre so gern selbstständig, würde mein eigenes Geld verdienen, vielleicht würde ich wenigstens dann irgendwann den Mut finden, meinen "Freund" zu verlassen. Allerdings bin ich ohne ihn verloren, in zweifacher Hinsicht... Auch wenn's eigentlich so gut wie nie wirklich gut läuft, er ist mir eben schon sehr wichtig.
Gott, wenn nicht alles immer so scheiße kompliziert wäre...

Heute war ernährungstechnisch auch schon wieder ein Misttag. Absoluter Misttag. Okay, es ginge schlimmer, aber trotzdem.
Sport hab ich auch schon seit Samstag(?) nicht mehr gemacht.
Was meinen Traum angeht... Ich bin untalentiert und erwarte zu viel.

Ich habe NICHTS zu bieten, warum sollte ich dann IRGENDWAS schaffen?
Dass ER sich wohl mittlerweile auch gar nicht mehr für mich interessiert wundert mich da auch nicht...

Nein, ich bin nicht in ihn verliebt (glaube ich...) und es war trotzdem toll!

Nun... Ich wurde entweder in meiner Annahme bestätigt oder getrollt. Meiner Meinung nach ist beides möglich. Allerdings habe ich auch ein "Like" in Form einer Nachricht bekommen, folglich spalte ich die Nation - um es mal blöd auszudrücken - wie immer.

Nochmal, um es klar zu stellen: Ich finde Krieg NICHT gut. Ich finde es unfair und eigentlich sogar kindisch. Wenn ein Krieg ausbricht, stehe ich nicht jubelnd da oder Ähnliches. Nur frage ich mich, wie es weiter gehen soll, wenn sich nicht bald ganz drastisch etwas ändert.
Wenn ich die Welt bzw. die Erde bzw. die Gesellschaft so gestalten könnte, wie ich es wollte, gäbe es deutlich weniger Menschen, allerdings würde überall Friede, Freude, Eierkuchen herrschen. Es würden die Menschen im Einklang mit der Natur leben, das heißt, wir würden auch ALLE Tiere und Pflanzen mögen, mit ihnen leben, kooperieren.

Vielleicht ist diese Vorstellung auch einfach zu naiv...

Naja, noch was zu meinem Leben.
Mein "Freund" hat mich mal wieder angelogen. Ich weiß nicht, das wievielte Mal das war, das dritte, vierte Mal, irgendwie so. Ich bin enttäuscht und verletzt, ich weiß nur nicht, was ich tun soll. Er ist mir zu wichtig, als dass ich ihn einfach verlassen könnte oder so. Werde ihm jetzt noch eine Chance geben, ich hoffe, er nimmt sie wahr.
Wie ich sagte... Vertraue niemandem.

Meine Schwester geht ja auf eine Tierheilpraktikerschule. Ja, obwohl sie schon geprüfte THP ist. Vorbildlich, also ganz meine Schwester. ♥ Dort werden wohl öfter Notfälle aufgehangen, also Tiere, die dringend ein Zuhause suchen.
Heute brachte sie einen Zettel mit, ein Meerschweinchen, 5 Jahre alt, namens Mathilda, sucht ein Zuhause. Ein silberagouti Staubwedel. Sehr süß, die Kleine. Nun, da es bei 8 Meerschweinchen - in DEM Fall!!! - auf eins mehr oder weniger kaum noch ankommt, haben wir uns entschieden, sie auch noch zu uns zu holen. Ich freu mich sehr. (:

Schade. Seit meinem letzten Eintrag 6 Besucher gehabt, aber scheinbar keinen überzeugen können. Sorry, aber das verstärkt nur umso mehr meinen Gedanken, dass ein Krieg gar nicht mal so schlecht wäre.

Denkt eigentlich heutzutage noch irgendwer?
Hab ich nicht das Gefühl.

Hab gerade eine Reportage auf N24 gesehen, hieß bzw. heißt "Der Tag an dem es zu viele Menschen gibt". Ich schätze, man kann sich denken, worum es darin ging. 14 Milliarden Menschen, wie kommt die Erde damit klar? Um es mal kurz zu fassen und eine Kurzfassung als Antwort: Scheiße.

Das DARF nicht passieren. Selbst wenn dadurch ein Haufen Menschen sterben und die Natur wieder mehr Chancen hat, das muss nicht sein. Es ist ja nicht so, dass ich Menschen hasse, ich denke, das hat man bisher schon ab und an mal gemerkt, nicht die Individuen. Müssen wir es so weit kommen lassen? Muss das denn echt sein? Können wir nicht JETZT aufwachen und was ändern?
Das Ding ist... Ja, das könnten wir. Das Problem ist: wir tun es nicht.

Ich für meinen Teil habe mich schon zu gewissen Dingen entschlossen.

1. ich werde niemals Kinder haben, niemals, nein, nie, nie, nie, nur über meine Leiche. Das wäre so, als würde ich der Erde den Stinkefinger zeigen.

2. ich werde mich nicht umbringen, ich werde kämpfen, bis zum letzten Atemzug. Nicht für mich, sondern für die Erde, die Natur, die Tiere.

3. Ausnahmefall von 2.: sollten wir zu meinen Lebzeiten die 9 oder 10 Milliarden überschreiten, werde ich mich umbringen.

4. für mich gibt's keine Schulmedizin mehr. Für meine Familie, Freunde, Tiere, etc., ja, okay, von mir aus, aber für MICH nie mehr, egal was passiert. Und sollte ich je einen Unfall haben, lasst mich bitte sterben. Danke.

Ich hatte mir überlegt, es lieber für mich zu behalten, aber ich muss es jetzt einfach schreiben. Ich denke mal, jeder hat mittlerweile mitgekriegt, dass Nordkorea Krieg will. Das klingt wohl scheiße und jeder wird es mir übel nehmen, aber mittlerweile frage ich mich, ob das nicht vielleicht sogar ganz gut wäre.
Klar, mir wäre es auch lieber, es ginge auf die sanfte Tour, die Menschen würden endlich checken, dass sie nicht allein auf der Welt sind bzw. nicht so egoistisch leben können, weil das einfach alles und jeden ins Unglück stürzen würde, dass sie endlich merken, dass sie nicht das Wichtigste auf der Erde sind.

Ernsthaft... Bitte. WACHT ENDLICH AUF! SO kann es NICHT weitergehen! Ich will hier nicht missionieren oder so einen Quatsch und ehrlich gesagt sollte das jeder checken, wenn er halbwegs intelligent ist.
Mir geht es nicht darum, dass jetzt von heute auf morgen alle aufhören sollen, Fleisch zu essen, auf eigentlich alles verzichten sollen, nee, nee, so ist das nicht. Nur sollte man doch langsam endlich mal checken, dass wir uns gerade echt unser eigenes Grab schaufeln. Jeder Einzelne. Und DAMN! Wenn eine sehr große und bekannte Tierschutzorganisation sagt, dass wir nichts gegen Menschen haben, denke ich: OH DOCH! Verdammt, wir machen alles kaputt, einfach alles. Wofür die Erde Jahrmilliarden gebraucht hat, wo sie so lange gebraucht hat, solche Wunder entstehen zu lassen... Das zerstören wir innerhalb ein paar Hunderttausend Jahren.
Vor einigen Monaten ist der 7 Milliardste Mensch geboren wurden und das WURDE GEFEIERT. Ich denk mir nur so: Armutszeugnis. Wir sollten das nicht feiern, wir sollten eine Schweigeminute einlegen, weil es mit uns immer weiter bergab geht.

So hart das auch klingen mag, ich hoffe, zumindest 1 oder 2 Personen kann ich davon überzeugen, dass ich Recht habe.
Falls es so ist: hinterlass mir doch bitte einen Kommentar, würde mich sehr freuen.

Wenn ich auch nur 1 Menschen überzeugen konnte, hat sich dieser Eintrag schon gelohnt.

Ich lese gerade "The Tokyo Diaries" von David Schumann. Hammer, echt Hammer. Davor hatte ich "Wrong About Japan" von Peter Carey gelesen. Zweiteres war echt toll, nicht das, was ich erwartet hatte, es war zugleich schlechter und besser. Man erfährt recht viel über das japanische Denken, etwas über den Shintoismus, die japanische Vergangenheit, etc. Wirklich toll. Manchmal war es mir zu viel, zu viele japanische Worte, die mir unbekannt waren und teilweise noch sind, aber im Großen und Ganzen einfach toll, ich würde es definitiv weiter empfehlen.
Bei "The Tokyo Diaries" bin ich erst auf Seite 50 oder so, aber es ist wirklich der Hammer. Es ist wie ein Tagebuch, scheinbar hat David Schumann auf seiner Reise Tagebuch geführt und es dann als Buch rausgebracht. (Oha, das klingt jetzt fast so, als wäre ich ein Idiot. *lach*) Mal was anderes, irgendwie erfrischend. Der Kerl hat's geschafft, dass ich die japanischen Männer jetzt in einem ziemlich negativen Licht sehe, aber gleichzeitig auch, dass ich von Japan noch faszinierter bin. Unglaublich. *lach* Aber was der alles erlebt hat! Die Geschichte klingt schon jetzt, auf S. 50-irgendwas, so was von ersponnen und erlogen, dass wohl keiner darauf kommen würde, sich so was auszudenken. Als Student geht er nach Japan und in Japan wird er Tourmanager, Sprachlehrer UND Model. Mal gespannt, was da noch alles kommt, der schafft scheinbar alles, ob er will oder nicht, haha. Bin ja doch irgendwo neidisch, aber zugleich total sprachlos vor Faszination. Respekt dafür, ehrlich.

Heute hatte meine Schwester mich auf Heilfasten angesprochen, sie hätte was darüber gelesen, fand die Resultate und Erfahrungen, die andere damit gemacht haben, sehr gut und möchte es jetzt auch machen. Denke, ich werde auch mitmachen, auch wenn's mir so, als bloße Überlegung, total hart erscheint. Naja, dadurch könnte allerdings meine Allergie besser werden, vielleicht sogar ganz verschwinden und meine Sehschwäche könnte sich auch bessern oder verschwinden. Dazu nimmt man noch gut ab und scheinbar bekommt man durch's Heilfasten auch starke Lust auf ein gesundes Leben. Leute, Leute, wenn ich das so lese... Das mach ich. Wird evtl. hart, aber bei DEN Aussichten!? ICH BIN DABEI!
Achja, außerdem könnte sich meine Psyche bessern. Find's unglaublich, was alles vom Darm abhängig ist. Und an alle, die das lesen und sich jetzt denken, wie irre man eigentlich sein kann: Fickt euch. Nein, ernsthaft, warum sollte das nicht davon abhängen? ALLES ist verbunden, wirklich alles. Kennt ihr das mit dem Schmetterling, der flattert und am anderen Ende der Welt einen Sturm auslöst? Das ist das Prinzip von "alles ist verbunden". Faszinierend, irgendwie mystisch und für mich vollkommen logisch. In unserem Körper sieht's auch so aus. Mein Darm ist ein Teil von mir, genau wie alles andere an und in mir, also bekommt alles an und mir das ab, was ich mit meinem Körper mache.

Und langsam aber sicher möchte ich, dass es meinem Körper wieder gut geht.

Auf Wunsch meiner Liebsten schreibe ich jetzt.
Ich weiß zwar nicht was und warum, aber gut... Wenn sie es sich wünscht, folge ich diesem Wunsch. *lach*

Heute habe ich einen Blog gelesen, hier der Link: http://hime-shizuka.blogspot.de/
Die ersten ca. 20 Einträge dachte ich, das wäre nichts für mich, der Schreibstil sagte mir nicht zu. Allerdings hatte der Blog doch etwas für sich, keine Ahnung was, aber ich hab dann doch zuende gelesen. Da ich jetzt weiß, dass sie im Herbst diesen Jahres nach Japan reist, werde ich den Blog auch weiterhin lesen.

Dann lese ich noch einen, allerdings habe ich noch nicht mal den ersten Eintrag zuende gelesen. Der Link zu diesem Blog: http://kartoffelsushi.de.vu/
Nunja, wir werden sehen, aber ich denke, dass mich dieser Blog fesseln wird. Immerhin berichtet diese Person nur und ausschließlich von seiner Reise nach Japan, wie es scheint.

Zu dem 1. Blog: ich finde die Idee sehr gut, vorher Nummern zu schreiben, damit man weiß, welcher Eintrag das ist. Ich weiß nicht wieso, aber die Idee gefällt mir. Hat ja auch nichts Praktisches an sich oder so, es gefällt mir einfach. Vielleicht übernehm ich die Idee.
Allerdings gefällt es mir gar nicht, dass sooo viele Fotos darin sind. Einerseits gefällt es mir, weil man dadurch viel eher im Geschehen drin ist, jedoch werden die Einträge dadurch extrem lang und teilweise unübersichtlich.

Jetzt zu meinem Leben... Tja, was gibt's denn zu erzählen? Eigentlich nichts, aber ich versuche mal, etwas Interessantes zu finden.

Okay, meine Hündin hat zwischen Brustkorb und Hüftknochen am Rücken, neben der Wirbelsäule recht starke Schmerzen. Ich glaube, das sind Verspannungen, ich massier sie auch immer wieder mal, dann wird es kurzzeitig besser, aber bald darauf sind die Schmerzen wieder genauso groß. Spricht allerdings für Verspannungen.
Nun, ich war auch schon bei unserer Tierärztin, die für eine Veterinärmedizinerin schon ziemlich gut ist, aber ich hab nur Tabletten bekommen, die wohl für das Nervensystem waren, da sie auch nichts rausfinden konnte. Jedoch waren die Nebenwirkungen der Tabletten schlimmer als die Schmerzen an sich. Ich hab sie ihr zwar gegeben, sollte ich 10 Tage lang, aber ich hab sie ihr nur zwei oder drei Tage lang gegeben, danach war es besser. Ein paar Tage später waren die Schmerzen aber wieder da.
Achja und ihre Bänder und/oder Sehnen knacksen sehr oft. Ich will aber gar nicht mehr zu einem Veterinärmediziner, das bringt einfach nichts. Sie finden nichts raus und geben Tabletten, deren Nebenwirkungen schlimmer sind als die Krankheit an sich. Find ich nicht in Ordnung.
Werde mich jetzt nach Alternativmedizinern umschauen und umhören, da es da auch oft schwarze Schafe gibt.

Meine älteste Maus hat abgenommen. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass sie schon ca. eineinhalb Jahre alt ist oder am Futter, das sie derzeit bekommt, das ist nämlich nicht das Übliche. Ich werde mal schauen, dass ich bald wieder das normale geben kann.

Und sonst so?
Mein Buch... Haha, ja, da hab ich bisher zwei oder drei Sätze geschrieben. Ich bin durchaus kreativ, nur vergess ich so was oft. Ich plane immer so viel in meinen Tag ein, aber irgendwie schaff ich es immer wieder, dass ich nicht mal ein Drittel dessen schaffe, was ich mir vorgenommen habe. Dabei bleibt viel auf der Strecke. Japanisch gelernt hab ich auch schon ewig nicht mehr. Gut, seit zwei Wochen nicht mehr, aber so wird das nichts.
Im Forum war ich auch schon lange nicht mehr. Dabei wollte ich da auch wieder öfter reinschauen. Megumi-san habe ich auch noch nicht geschrieben. Aufräumen wollte ich. Sport machen. Gut, Sport treibe ich derzeit recht oft, sicher viermal die Woche, wenn nicht öfter.
Bei Cessa hab ich auch schon länger nicht mehr vorbei geschaut...

Ich hab mich heute aber auch gefragt, ob das Ganze überhaupt etwas für mich ist. Meinen Traum meine ich. Ich träume unglaublich gern davon... Auf der Bühne stehen, singen, Japan... All das. Wundervoll. Nur... Ich frage mich, ob das eine gute Idee ist. Man darf für so was nicht schüchtern sein und ich leide sogar an einer sozialen Phobie. Wenn man so will, die extreme Form von Schüchternheit. Klar, ich spreche kein bzw. kaum Japanisch, ich kenne keinen einzigen Japaner außer vielleicht Megumi-san, allerdings lebt der ja auch nicht mehr in Japan.
Ich hab nicht die geringste Ahnung, wie ich meinen Traum verwirklichen soll, je länger ich darüber nachdenke, desto mehr rückt er in weite Ferne.
Wer weiß? Vielleicht soll es einfach ein Traum bleiben...